虽然猫一般是一种向往安逸、奢侈的动物，与狗相比她更加忘恩负义。而我这只懒猫，惰性很大，喜欢简单的生活方式，最好一天不要让我做几件事。所以在家的日子会遗忘space的更新、邮件的收取、爬上QQ或MSN，更会懒得发一条短信和打一个电话。但偏偏偶又是一只感情丰富的猫，我很欢喜焦焦说我哭的时候是梨花带雨，偶觉得这仿佛是对某猫对高的评价。似乎，偶成了一只优雅、善良、美丽、而又略带娇弱的猫猫。（千万不要吐）当然，这是想像中的样子。一般想像的永远是人做不到的，而我恰恰喜欢想像，确切的说是幻想。爱哭、爱笑的我喜欢把思念埋在心里，仿佛只有这样才是最浓厚、最纯粹、最香醇的。也许是那不经意间的突然想起，才让我发现谁是我不能忘怀的，我最是喜欢这时心灵上的释然，仿佛偶也可以看清世间的一切。

     四年、三年、七年似乎是现在分别或即将分别甚至是没有与我分别的朋友经常挂在嘴边的，强调我不许遗忘、忽视她们。我只是相信，也许是淡漠的背后，却是心中那挥之不去的感动。感动我们相聚时的点点滴滴，感动离别后越积越久的想念。

    不知不觉中，朋友已经被我分类。有分离的，也有依然陪在我身边的。也许心中的感动会更多的分给远去的人，她们留下的只有美好。而身边的却是摩擦更多的，却也是带给我快乐最多的，因为忧伤都给了远方的朋友。不管怎样，我喜欢她们，我喜欢感受感动。就像媛媛说的，如大家这般酒肉朋友，宴席早晚都会散的。但是偶心中的感动永远不会消逝，因为偶是一只喜欢梨花带雨的猫。

这几项是这两天我已经进货和即将进货的。我终于在忙碌之中有机会和借口来放松一下了。

几经选择，我还是选中了尼康的L1，老妈说太便宜了会不会很快就过时了。这让我想起了当时买小白时的场景，那时的兴奋与现在当机中等待的无奈与愤恨。对于学校要发给我们的那台联想不禁又多了些期待。人永远只能在满足与索取中不断过活。

自行车的购入让我见识到了昂贵，相比两千多的相机，700多的捷安特更让我心疼。一辆蓝色，让我舍弃了向往的绿色和黄色，也让我放弃了只在心里想像的粉色。这又让我想到了自己的颜色，其实就是在老妈的装扮下，久而久之也就成为了自己的颜色。冬天的棕色和夏天的绿色以及一年四季的黄色，黑色似乎真的不适合我，尽管它能使我显得不那么臃肿。而粉色似乎成为我一直想尝试但又被老妈禁止的幼稚颜色，我不知道我在人眼中到底是如老妈那不让我相信的“青春”呢？还是“老气”？

每次想到添进新衣，总是有些期待。但是与老妈的每次购物过程却是充满痛苦的，我似乎永远不能表现我的喜好，因为我知道老妈的底线，“先看颜色，再看款识”，我得神呀！也许跟老妈生活久了，其实老妈的东西我也能接受了，甚至有的还很中意，但是别人的冷水我就又完了。我就是这样在懦弱与想像中生活的人，我永远做不到我想像中的那个样子。我只希望我不要懦弱死在我的工作岗位上，但我就是个平凡的人，我到底适合什么呢？我不知道。

我已经正式参加工作了，但是我突然发现这与我想想的老师工作有很大差距。我想到了老师应该是辛苦的，确忽略了老师的工作是细碎的。我想到了老师应该是博学的有内涵的，确根本不知现在老师的研究性学习与工作的重要性。望着校长，课题组留下的作业，压力陡增。我到底能不能胜任，还需自己的努力，只有一年之后，我才知道我到底是不是当老师的料，到底是不是为这项工作而生的。

会考题目已经大致了解，再看高考题，才发现7年的时间，不应该是3年的研究生生活已经使我与它疏远。高考的知识能力，迁移水平是我在做今年的高考题的时候才深切体会到的，以我现在的水平，还无法体会教研组中关于高考题目的评论，我只是第一次深切的感受到，高考的教学离我还很远。当我听到小北要带高三的时候，我知道高三对于我来说还需要磨练，我似乎已经没有了找工作时的豪言壮语，但似乎是要沉静下来，好好修炼。希望我也有一天能跟同学们说，我带高三了，并且是理直气壮的说。

唠唠叨叨的说了一堆。经历了昨天的荒唐，今天一早就收到了焦焦的来信，让我很开心。希望是个快乐的开始。我要去准备我的单元设计了，我只能说是准备。