原来以为悲伤只会存在一段时间，都会遗忘的。

    可是那一年的先入为主的简单的默契与感情，真的是剪不断理还乱。

    一直都很怕这个学期，尤其是看到3班的成绩单，那种不安和恐惧就又来了。

    四月底可以知道自己是教高二还是继续留守高一（不想再在高一了，如果是就四年了），上了高二又如何，在3班做主任的可能性很小吧？（现在老师这么富余）

    五月底会知道3班的命运，是轮回还是继续？看着大宝们时不常透露那些无奈，真的不想小宝们也这样。

    就是失去的时候才会珍惜，我也是这样，和5班真正想珍惜的那次恐怕也是从合唱节开始。

    这个学期的3班，有合唱节、运动会、戏剧节，希望上个学期的那种某些不和谐可以消失，希望3班也可以简单而默契。

    最重要的是，希望3班能争气，一个没有学习动力的3班，一个找不到未来方向的3班是不行的。

    我的愿望就是把一个完整的3班交给下一个爱他们的班主任，不管何时，不希望让他们破碎，可是我做得到吗？我一个人的力量太弱了！

    我真的很痛恨拆班，敏感而痛恨……

    教代会的时候，真的很想说如果不拆班，既可以让每班学生数量减少，又可以解决老师超编，不很好吗？可是我只是个小兵，一个什么都不敢说的小兵。

    高一年级组会，看着暑假前的军训安排，我冲着校长只能冲出这样一句话：“军训跟着新班还是旧班”？恐怕班主任中只有我会想得那么远吧……因为我怕了！

  

       好久没做梦了，起码从放假以来，按照往常的规律，做这样的梦应该是开学前两天。可是今天早上的梦，我记得很清楚很清楚……

   开始的时候明显是不良少年回母校看多了，新学期的第一天要往错误的教室摸去，不过停住了，但是那个貌似是高二3班的教室里的人都不认识，但是感觉很熟的样子。

   梦里的我在上经济册的第一课，没有带课本，借了别人的书看，可是黑板上写的确是给P补课时的笔记，完完全全的老教材。屋里没有坐满人，坐满了却很混乱，我在声嘶力竭着，甚至最后冲出了期末我一直想说没敢说的话，或者说我当时放弃说的话。

   坐在床上想了半天，原来在很多方面，我都是个不敢说话的人，似乎有许多顾虑在缠绕着我，我害怕面对一些场面，或者说我不知道接下来会发生什么。不过这次的梦到是让我知道有些话是必须说的，也让我知道了该怎么说，当然不能声嘶力竭……但是真的有些话必须说清楚。

   从期末以来到春节时生长的愧疚感又出来了，那是我从来没有过的，总觉得对不起她，她曾经那么信赖我，把她的宝贝交给我，但是我却没有做到……

   161是个要升学率的学校，这就是和那些热血校园剧最大的不同，我不可能对着不交作业的人持轻松的态度。其实有一点点进步，我也会美的屁颠屁颠……

    醒来后一直想着换座位、和课代表大调整的事情，突然觉得很难、很难……但起码我要做成一项……

    看完不良，觉得上学期或者说假期前期老爸他对我的不满和生气是对的，很多事情是我做的不够好，我忽略了很多事情。也许理想中的那个本子还要完成，即使记录那些事是很琐碎的，但是确实比我这个已经有些痴呆的脑子好使。

    我真的很喜欢看吉森老师走到每一个人身边手里没有记分册去点名，在开学的第一天和最后一天。开学的第一天，我还不是能把所有人都叫出名字，确切的说不能那样自如。最后一天，现在想想我根本已经不能正常叫出名字了，记得那天我躲在教室后面，手里拿的是面巾纸……新的学期要开始了，我不希望最后一天还是那个样子。

    最近越来越发现自己是个迟钝的人，  就像欧阳和我说的和我和燕子说的那样，我们一个人习惯了。

    那些行为吓着我了，也许对别人来说会感动吧，可是我被吓着了。我从来不曾想过，因为总觉得那是电视上演的。

    我是不是很冷呢？也许这才是真正地自己，不是那个所有人眼中的我，也许只有这件事是装不来的，是不能被我糊弄过去的吧……让别人伤心，这不是我的本意，也许是真的觉得还不到伤心地地步吧，起码我不伤心，只是觉得有罪恶感……

    原来我是选择那个退缩的人，当他说迷茫的时候，我明确地知道我要退缩。

    可是现在，我开始迷茫，像我这样一个个性的人，会不会这样一直退缩下去……

    不过有一样自己明确，开心还是不开心。